Новости Могилева
Могилёв криминальный - грабёж в Круглянском РайПО
Теплое было лето. Даже слишком теплое. Итоги его имеют для нас отчетливо материальное выражение: свидетельство этому – цены в наших магазинах. Гречка, например, дорогая. Скоро можно будет относиться к ней, как к деликатесу. Слава Богу, у наших друзей из Китая и Кореи всё в порядке с урожаем риса, и наша стратегически правильная дружба с ними не даст нам умереть с голоду… Некоторые наши находчивые соотечественники еще в начале августа сообразили, что зимой с традиционными для белорусского желудка продуктами будет напряжёнка и решили обезопасить себя от экспансии восточной кухни. Спешим заметить – из чисто патриотических соображений. Но метод, которым эти люди попытались поддержать своё национальное самосознание, некоторым образом разошёлся с буквой уголовного кодекса Республики Беларусь!
Драма разыгралась 6 августа этого года. В сторожке на территории базы Круглянского РайПО по улице Советской городского поселка Круглое заваривал себе чай сторож, добросовестно несущий тяготы службы. Внезапно где-то около 0 часов 20 минут ударом ноги была настежь распахнута дверь в сторожку… Под покровом ночи патриоты белорусской кухни числом четыре человека (все могилевчане), двое из которых были одеты в маски с прорезями для глаз (видимо, вследствие просмотра непатриотических фильмов, что мы, конечно, осуждаем), проникли в помещение. Сторожа-соотечественника связали с применением насилия. После чего взломали ворота продуктового склада найденным тут же автомобилем «ГАЗ-3309», загрузили этот самый «ГАЗ-3309» харчами и другими материальными ценностями, найденными на складе, и скрылись в неизвестном направлении – наверное, ужинать… Через два часа сторож сумел освободиться от пут и сообщить о происшествии в ОДС Круглянского РОВД… Подсчет убытков показал, что расхитители собственности нанесли ущерба более чем на 50 миллионов рублей!
Только сейчас материалы этого события были обнародованы, потому как злоумышленников боялись спугнуть и донести до них информацию о расследовании. На сегодняшний день все они задержаны. История пока умалчивает, сколько гречки успели съесть за это время грабители-гурманы, но нам с вами её останется на порядок меньше. И теперь нам остается колебаться между патриотическими чувствами и любовью к гречке, в которых мы солидарны со злоумышленниками, и справедливым осуждением их неправильной и социально опасной гражданской позицией… Ведь никто еще не отменил один из самых важных аспектов национальной кухни: белорусские блюда не готовятся из ворованных продуктов!
материал подготовил Иван Добрый
Комментарии
- Обвиняемый, расскажите как всё происходило.
- Ну, стою я в костюме мобильника возле "Алисы" и тут подваливают ко мне друганы и говорят: "Здарова, Саня! Есть одно интересное дело на 1000000 баксов."
- Какое дело? - спрашиваю я
- Да так, склад один выставить надо.
- Что за склад?
- Да с гречкой и колбасой. Нам тут один знакомый экономист про мировой кризис рассказал. Короче, деньги скоро обесценятся и станут ненужными бумажками, а зарплату продуктами выдавать будут. Видишь как всё дорожает? То ли ещё будет! А у нас будет много гречки, фирму свою откроем.
- Дело, конечно, интересное. - говорю - Только подготовиться надо.
И начали мы готовиться к дерзкому преступлению. Сидим у Вадьки дома, фильмы сопутствующие просматриваем про ограбления банков, а я смотрю и представляю - еду я на Роллс-Ройсе по Ленинской, вокруг толпа народу в лохмотьях. Все грязные, голодные, кланяются и руки к машине протягивают, а я такой весь в белом костюме с сигарой, беру горсть гречки из пакетика, что на соседнем сиденье, и вальяжно так кидаю в окно, мол смотрите какой я щедрый хозяин. А все меня благодарят, обещают помолиться за здоровьечко. И так хорошо мне стало на душе, не пересказать. Ну, я и говорю:"Выдвигаться надо сегодня, пацаны." В общем подъезжаем мы к складу, смотрим, а там сторож в будке своей возится, заваривает что-то. Я сначала подумал,что чай, а потом присмотрелся - бля! Мухоморы! Целая вязанка мухоморов у него там была! Ну и говорю пацанам:"Есть идея! Давайте сторожа приколем! Я сейчас резко врываюсь и пока сторож на меня втыкает, вы вяжете его." Короче, зарываемся, вяжем сторожа и подходим к складу. Гляжу, а там на воротах такой громадный замок висит и "газик" рядом припаркован. Ну, сажусь я в "газик" и с разгона въезжаю внутрь, а там... Гречка мешками и колбаса ящиками. Если всё это добро приватизировать до начала кризиси, то можно мультимиллионером стать. Сам бы Билл Гейтс, лишившись денег, у меня бы дворником за колбасу работал бы. Погрузили мы всё в "газик" и поехали. Едем, а тут менты за нами увязались и не отстают. В общем повязали нас...
- Потерпевший, как всё было?
- Это... Сижу я в сторожке, чай пью, что бы не заснуть, газету смотрю. Это... Встал я за чайком, заварил 5 шляпок, а тут х...к!!! Дверь вылетает и на пороге такой здоровенный мобильник стоит и орёт:"Ложись, бля!" Всё, думаю, пора с чаем завязывать, иначе крыша совсем съедет ну... это... от переработки. А из-за мобильника выскакивают какие-то люди в чёрном. Трое вроде... Два таких небритых и один с головой медвежонка, что-ли... И кричат:"Это, б...дь, рекламная акция! Ляжешь на пол - мобильник в подарок!" Я ещё не лёг, а мобильник уже на меня навалился и кричит медвежонку: "Вяжи его!" Потом помню надпись такую мелькающую - 45-46 и.... Очнулся связанный, распутался и это... Как его... Чай выкинул и решил сдаваться. Позвонил в милицию и всё рассказал. Ну-у... Там... Про мобильник, медвежонка. Наряд приехал и говорят:"Так тебя же ограбили! Там ворота во дворе валяются и склад пустой" Ну-у... Это... Так всё и было.
- Сержант Соколов! Как вы схватили преступников?
- Патрулируем мы район. Смотрю, а по встречной "газик" несётся и большой такой мобильник за рулём сидит и гречку в окно кидает. Сели мы им на хвост и начали преследование. Рядовой Кузьмин произвёл предупредительный выстрел в воздух и два по колёсам. "Газик" перевернулся, мы остановились и приступили к задержанию. Открыли двери фургона, а там два каких-то небритых и медведь колбасу жрёт. Этих двоих с мобильником мы арестовали, а медведя передали в национальный зоопарк.
-Спасибо. А теперь послушаем обвинительную сторону...
- Войдите, чтобы оставлять комментарии
То, что сторож пострадал - это конечно не очень радует. Хотелось бы, что б таких преступлений не было вообще, а данный комент не нужно воспринимать как стёб над сторожем. Сторож может быть очень хороший человек и в реальной жизни не употребляет мухоморы. Считай, что это литературная ирония.
- Войдите, чтобы оставлять комментарии
К вам в аншняг - это конечно круто, но мне такая слава, как у вас, не нужна. Я пишу удовольствия ради. А по поводу планшетника вы зря волнуетесь - конкурс ведь совершенно другой, хотя и по поводу этого конкурса я не парюсь. Если честно, то мне по...ю конкурсы, а планшетник можно было бы и в детский хоспис передать.
- Войдите, чтобы оставлять комментарии
Мельников, ты сколько угодно можешь удалять комментарии, но кэш яндекса все помнит.
это мое первое и последнее сообщение, полемизировать на какую либо тему я не хочу. Я недавно узнал, что ты опять приспособился. В наш век приспособленцев это не удивительно. ты - никто, и звать тебя никак. Самое обидно, что именно такие чмо рулят, хоть и не умеют. Болезнь времени.
можешь вычислит меня о ай-пи и ***** тут автор скорее всего имел виду - применить физическое воздействие, хотя я знаю, как ты ответишь, если не удалишь, трусишко.. Попытаешься показаться высоким и снисходительным. но в душе..
ххехехехе
среднестатистическое существо нашего времени. и это не подпись.
- Войдите, чтобы оставлять комментарии
Заканчивался очередной рабочий день и люди спешили домой. Мельников только вышел из офиса, как вдруг позвонил телефон. Мельников посмотрел на дисплей и увидел незнакомый номер. "Поднимать или нет?"- подумал он - "А вдруг кто-то попал в беду? Надо поднять". Он нажал на кнопку приёма и поднёс телефон к уху.
- Алло!
- Здравствуйте. Вы Мельников? - спросил незнакомый женский голос.
- Я. А вы кто? Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Галя. Я очень хочу с вами встретиться.
- Хорошо. А где вам будет удобнее?
- Давайте в "Буфете" через час?
- Договорились. Я там буду.- сказал Мельников и положил телефон в карман.
"Странно..." - подумал он - "Кто такая Галя и откуда у неё мой номер?"
В "Буфете" было много народу. Мельников остановился возле бара и окинул взглядом зал, как вдруг увидел, что из-за дальнего столика ему машет рукой незнакомая девушка. Он подошёл к столику и присел напротив девушки:
- Ну, здравствуйте, здравствуйте! По какому поводу желали меня видеть?
- Я хочу рассказать вам об НЛО.
- Да, ладно?
- Нет. Честно-честно. Они существуют!
- Интересно. И что же вы знаете об НЛО?
- Я встречалась с ними несколько раз. У меня даже доказательства есть!
- И где же ваши доказательства?
- У меня дома. Давайте я вам их покажу?
- Хорошо, пойдём посмотрим.
Они допили кофе, вышли из кафе и поймали такси. Через несколько минут они подъехали к дому и поднялись на третий этаж. Девушка, недолго провозившись с ключами, открыла дверь и пригласила Мельникова в квартиру:
- Заходите, не стесняйтесь, а я сейчас чай поставлю и переоденусь. Подождёте?
- Хорошо. - сказал Мельников, прошёл в комнату и осмотрелся. В комнате хозяйки всё было подобрано со вкусом. Нежно-розовые обои гармонировали с пушистым розовым ковром. Повсюду лежали мягкие игрушки, украшенные голубыми бантиками. На стене висела картина, на которой здоровый бородатый грек боролся с худощавым юношей - он обхватил его сзади и видимо пытался перевернуть на лопатки.
- А вот и я! - раздался голос девушки за спиной. Мельников обернулся и обомлел - перед ним стоял какой-то мужик в ошейнике и кожанной маске с незнакомым прибором в руках. Прибор светился и издавал какое-то потрескивание.
- Кто вы? Где Галя? - спросил Мельников - И что за хрень у вас в руках?
- Я и есть Галя. - сказал мужик - А это - нейтронный ускоритель для перемещения в пространстве.
- То есть, вы неместный?
- Ну, да. Я с Юпитера. Наша цивилизация давно наблюдает за вами, а я являюсь уполномоченным наблюдателем на вашей планете.
- Вот это да-а.... И много вас тут?
- Нет. Я один, так как нейтронный ускоритель создан в едиственном экземпляре и используется только при назначении на должность наблюдателя.
- И давно вы тут?
- с самых древних времён. Наши наблюдатели помогали вашей цивилизации развиваться. Наши законы начали работать в Древнем Риме, Греции и многих других странах.
- Какие законы?
- Законы об размножении. Видите ли, на нашей планете существует только один пол и это - мужчины.
- Так значит вам нужны наши девушки?
- Вот в этом вот и проблема. Ваши самки нас не интересуют и, можно сказать, представляют серьёзную угрозу нашей популяции. Семенная жидкость нашей расы может оплодотворять только мужчин и наоборот.
- Так, а что вы от меня хотите?
- Я хочу с вами спариться и потом переправить вас на нашу планету для дальнейших исследований. - сказал мужик, положил прибор, повернулся спиной и начал медленно стягивать латексные трусы. На правой ягодице мужика Мельников заметил татуировку с цифрами 8457847 вписанных в сердечко.
- Что это обозначает? - спросил он
- Это мой номер. У нас на планете имён не дают и все числятся под номерами. Не волнуйтесь, когда вы полностью примете наши законы - вам сделают такую же.- ответил мужик и, виляя задом, начал приближаться.
"Ну уж нет" - подумал Мельников - "Эдак вы совсем разрушите наш мир". Он резким движением схватил потрескивающий прибор и ,по самые гланды, вогнал его чуть левее татуировки.
- А-а-а! - закричал мужик - Что ты натворил? Ты сломал прибор и теперь мы не сможем улететь на Юпитер и его спутники! Я хочу домой!
- Не переживай. Ты сможешь и здесь прожить неплохо. И не говори никому, что ты с другой планеты, а то в дурку упрячут. А пидаром тебе никто не запретит быть. Пока! - сказал Мельников и вышел из квартиры, закрыв за собой дверь.
- Войдите, чтобы оставлять комментарии
Полупатриотизм! А где ограбление аптек? Как с таким количеством каучуковых изделий исполнять наказ ведущего отца страны о "трех дитятках каждой бабе"?